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一个乌烟瘴气却依然可以傲慢无礼的地方
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用身上仅有的钱,拦了出租。
在车的后排,自己满是屈辱地流着眼泪,不想让前排的司机看见。
那么糊里糊涂就到了灯火通明的热闹地界。
原来是三里屯。
沿街有很多橱窗,里面的衣饰冷若冰霜。
从各个方向扑面而来五颜六色的男女,像是一场光怪陆离的国际派对。
寒风里,胸腔在剧烈地起伏。
仿佛是这样陌生、冷漠和无状的世界,没有同类,只有我,和我背上压了三十年的不安。
我要掏出电话打给琛,我要声嘶力竭地说出我的失望。
一遍一遍,琛一次也没有接起来。
自己再一次被丢弃在大街上。
顷刻间,将要失去男友的焦虑竟一下占了上风。
失去琛,我将又是一个人。
一个人这个概念,是那么可怕。
我蹲在地上哭,哭成了一团,眼睛却像得了干眼症,分泌不出像样的眼泪。
其间,有腰很长的中国女的挽着秃顶的外国男的,两个人遛着一条很大很大的狗。
人和狗都远远斜眼看我。
料想,自己在他们眼里,不知多么古怪可悲。
用自己将近三十岁的脑筋想一想,能有多爱琛。
也许理智地说,一切不过是暂时的情绪扯淡罢了。
但是,只有和他在一起的时候,才觉得自己是活着的,其他的时候,都是在等待。
我的心脏一整天都像脆皱的牛皮纸,颤颤巍巍地展不开,世界一片苍白。
一些快绝种的人给这种爱,但是却没有人有能力接受。
关键是,大家只是在买东西,要东西,互相买东西,互相要东西,在一个乌烟瘴气,却依然可以傲慢无礼的地方。
在三里屯明晃晃的橱窗下,才意识到,爸爸离开后,这近二十年的时间,我都是特别寂寞。
不再真的有陪伴,被各种各样的人,随随便便地对待。
突然,人生中我第一次认真地以一个“前女友”
的眼光去看待自己,并回想我那些所谓前男友。
其中,自然也会有个别被我蹬掉的。
但即便是那样,他们也都在分开后茁壮地活着,结婚生子买房买车样样不耽误,日子过得敲锣打鼓、别开生面。
想起曾经那些说爱我不渝的誓言,竟突然笑出了声。
既然那么爱我,那当初和我分手后为什么不去寻死、不去当和尚?
无论前男友、前女友,也许都是该灭绝的物种。
终于,双眼泪眼婆娑。
模糊中意识到这个城市里有无数感情充沛的男女,而那些牵挂里没有我。
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